María Andreina Latuff

Qué pasa cuando todo el tiempo estamos elogiando y magnificando las cualidades y fortalezas de nuestros hijos sin corregir, reflexionar y dar el peso que merecen aquellas conductas que no están bien? Pues se los diré: Criaremos Tiranos Narcisistas! Un estudio terminado a finales del 2014 encontró que “un niño sobrevalorado por sus padres será probablemente un joven narciso que tendrá dificultades para funcionar en sociedad”. Esto lo dice Brad Bushman, doctor en psicología social de la Universidad de Ohio, al concluir una investigación científica longitudinal de dos años.  Y es que cuando el niño crece en un ambiente en donde absolutamente todo se le celebra (hasta lo que es incorrecto) se siente enaltecido, encumbrado, incapaz de autoregularse y comportarse según patrones de ética y sana convivencia, pues cree que todo se lo merece, que no necesita corregir porque es perfecto. Lucia de 5 años, está tan acostumbrada a que le digan que es hermosa (porque realmente lo es) que

Hay una lista de asignaciones sociales establecidas para las que ya han pasado los 30 (o están por llegar), pero hay 2 que tienen mayor resonancia: Casarse y Tener hijos! Y en este punto me pregunto: cómo hay que entender la realización personal? quién decide lo que es correcto o lo que no? La Maternidad es un deber o un derecho? Qué pasa si no hay conexión con ése propósito? Las iglesias pudieran responder desde sus dogmas, los padres desde sus anhelos, pero y tú... qué te respondes? Son muchos los escenarios, en lo personal sí creo que la maternidad es una elección que debe hacer la mujer, nadie puede obligarte a asumir obligaciones para las que no estás preparada, porque los resultados recaerán en la frustración personal y en el desamor de los hijos. De igual forma, si has elegido ejercer ése rol desde el centro de tu necesidad biológica y espiritual, pues nadie debe persuadirte de lo contrario. Por ello, pienso que cada mujer debe ser clara y decidir qué quiere, qué siente al

Vivimos en una constante sosobra. Y como loritos programados repetimos a cada rato: No saques el teléfono! Cuidado al salir! Atracaron a la vecina! Aumentó el dólar! No hay leche/papel/jabón/desodorante/café/compotas/pañales/pollo/carne/atún/larga lista de etc.  Nos quejamos en cada lugar en el que tenemos la oportunidad, conozcamos o no a las personas que estén alrededor. Nos angustia el presente y el futuro. Hacemos planes para emigrar. Insultamos. Nos estresamos y hasta deseamos cosas nada constructivas a los que creemos que son los culpables de todo lo que estamos viviendo. Protestamos. Asistimos a Marchas. Hacemos catarsis con amigos, familia y vecinos compartiendo las preocupaciones cotidianas, pero...Y los niños? ¿quién está pensando en ellos? ¿quién les ha preguntado cómo se sienten? ¿cómo entienden las largas colas bajo el sol para comprar pañales o compotas? ¿cómo drenan la ansiedad y el stress que les transmiten los adultos con toda esta loca y convulsionada situación? ¿Q

En el esfuerzo  por ser perfectos nos desdibujamos, nos desdoblamos de nuestra esencia, de lo que nos hace particulares y seguros a fuerza de conocernos y aceptarnos. Y justo esto último, es lo que deben aprender nuestros niños, a crecer felices y seguros desde su diversidad, sin tratar de encajar en los cánones sociales sólo por ganar aceptación. Hay una gema intensamente brillante en el interior de cada uno, esperando ser pulida para dar luz a otros. Ese trabajo arduo empieza desde la valoración que les damos en casa, desde la protección y promoción de la emoción como recurso de equilibrio y de autoconocimiento. Si enseñamos a nuestros hijos a no quedarse enganchados en el juego de las formas y los educamos para ser capaces de urgar en la propia profundidad y reconocer su potencial más allá de lo que ven afuera, les estaremos regalando la herramienta más poderosa: la consciencia del SER! Cosa que los conducirá a ser autocríticos de sus procesos y de lo que pasa a su alrededor, p

Las casas también toman siestas, se callan y duermen luego de tanto ir y venir de sus gentes, de bocas gritonas y pisadas ruidosas, de susurros, rezos y rosarios... Las casas también se desnudan del stress y la rutina, se lavan los ruidos y las manchas culposas. Y las paredes que ya no aguantan tanto secretos, hacen catarsis en el silencio, lloran, culpan y liberan para estar listas en la mañana. Las casas: inventario de olores, sonidos e historias.

Y entre las uñas sucias,  la carne de la tierra que cultiva el jardinero de tanto sembrar sombras y tulipanes. En su bolso guarda semillas de giralunas y puré de chocolate como fertilizante para la amargura. Vaya entrega la de este jardinero poeta, que odia las letras y hace el amor con las flores.  Es un mago y no lo sabe...tiene el secreto guardado en sus ojos.

En ocasiones nos sentimos estancados, sin energía, deprimidos y con un peso que nos acompaña cada día de nuestras vidas. Nos perdemos en algún punto, sin saber si lo que estamos haciendo y como estamos viviendo es realmente lo que queremos.  Justo en ese etapa necesitamos desnudarnos y "no llorarse las mentiras sino cantarse las verdades" como diría Benedetti, porque sólo así podemos vaciar la mochila personal, reorganizar, hacer limpieza y botar lo que tanto peso nos causa y no nos permite avanzar, para viajar ligeros y con espacio para incluir en nuestro repertorio nuevas formas de mirar y construir la realidad que necesitamos. Las verdades absolutas nos hacen sufrir, nos encasillan y frenan nuestro aprendizaje, nos mantienen amarrados a la zona de confort limitando las posibilidades de SER y HACER desde la amplitud y los logros personales. Por eso es necesario, salir, saltar a lo desconocido para enfrentar nuestros miedos, conocerlos, aceptarlos y domarlos hasta qu

Hay muchas formas de manifestar el amor, pero ninguna de ellas tienen que ver con la violencia, la humillación, el acoso, la instigación, los insultos, los golpes, las violaciones, el control. Cuando empezamos a justificar el daño, es evidente que NO estamos bien, que nuestra auto-valoración está en cero y que necesitamos ayuda para volver a conectarnos con aquello que nos devuelva el mérito y la auto-estima. Por lo general, cuando permitimos la violencia, es porque ese esquema ya está incorporado en nuestra memoria celular, nos evocan episodios ya vividos en la infancia que permearon de tal forma en nuestro corazón que nos hace pensar que es hasta normal. En otros casos, aún cuando no hubo violencia ni maltratos en la infancia ni en  el entorno más cercano, caemos en crísis y pérdida de la fé en lo que tenemos para ofrecer al mundo desde la certeza de las propias fortalezas y habilidades. Nos sentimos perdidas y estancadas en un círculo vicioso que termina siempre en la misma pro

“Los celos son mitad falta de sesos y mitad inseguridad” dice una canción. Si bien es cierto que tiene relatividad con el tema de la inseguridad personal, no menos verdad es, que estamos perdidos en cuanto a la razón real que los produce y cuáles son los límites del juego para no convertirnos en celópatas psicóticos ni en desinteresados indolentes. En algunos casos, tiene que ver con la valoración propia, la querencia individual el sentido de mi vida y mis elecciones.  En otros, con la necesidad de poder y control, el egoísmo como catalizador de mis acciones. En muchos, con la herencia familiar y social que establece los formatos y el perfil de lo que esperan que hagamos y cómo debemos amar si eres hombre o mujer. Lo cierto es que cuando los celos se desbordan fuera de los límites de la racionalidad y el sentido común, empezamos a fraguar el camino hacia la desconfianza y paranoia absoluta y en consecuencia, hacia la pérdida contundente de nuestra paz interior. "Ni tan calv

Dejémonos de pantallas y verdades maquilladas, la familia es la única organización o institución, a la que pertenecemos no por elección sino por selección natural (destino, karma o como deseen llamarle), así que pretender que todos se lleven bien y se entiendan a costa de la consanguinidad es un sueño!  La verdad es que para crear lazos fotalecidos en la empatía, la comunión y el respeto hay que trabajar desde la fase embrionaria: la pareja, pues de esa unión va madurando el ideario que se convertirá en acción enraizada y categórica de esa mezcla particular y que al cristalizarse a través de los hijos permitirá recorrer los vericuetos propios de la experiencia que significa ser y hacer FAMILIA. No hay recetas correctas, todas son combinaciones maravillosas que gravitan alrededor de la locura, la imperfección y el amor incondicional, algunas menos disfuncionales que otras pero igual de erráticas porque son irremediablemente humanas. Con el tiempo, el mejor método de aprendizaje (ensa

Necesitamos más mujeres empoderadas (sin arrogancia), con auto-conocimiento profundo de lo que son y lo que quieren. Con la seguridad de sentirse bellas (en todas sus formas y curvaturas), con la capacidad ilimitada de amarse y dejarse amar.  Necesitamos mujeres que florezcan, que brillen desde adentro, que sepan decir NO y detener el abuso. Que sepan bailar y presumir su fragilidad sin quebrarse, porque hay una fuerza interior que las sostiene.  Necesitamos Mujeres que rompan las cadenas del maltrato y la esclavitud, emancipadas, sin temor a hacerse escuchar, a dejarse sentir... Mujeres que elijan sus propias fórmulas para ser felices, sin miedo a ser juzgadas, vetadas, anuladas! Vuela mujer, vuela alto y que nadie apague tu luz!!

Claves Para una Crianza Asertiva         Lo amo cuando aprendo a decir NO y pongo límites claros. *         Lo amo cuando le doy lo que NECESITA (material y emocionalmente) sabiendo que no siempre coincide con lo que él o ella quieren. (Me doy el permiso de no sentirme culpable por ello, porque sé que lo hago para su bien aunque ahora no lo entienda). *         Lo amo cuando le preparo comidas que nutran su cuerpo y su mente, sabiendo que DARLE MÁS NO ES ALIMENTARLO MEJOR. Me informo (con pediatras, maestras, nutricionistas) de cuál es la porción adecuada y lo que necesita su cuerpecito para desarrollarse sano. *         Lo amo cuando le dedico tiempo de calidad, que se traduce en risas, caricias, juegos, cuentos, miradas sostenidas y conscientes, canciones, tareas, conversas, experiencias positivas y saludables emocionalmente. *         Lo amo cuando le enseño a ser independiente, así lo estaré preparando para la vida. Anímale a cortar (estirar) el cordón umbilical progresiva

Todos la anhelamos, la buscamos, la soñamos y la nombramos a cada rato, pero realmente nos tomamos en serio la tarea de construirla…? ¿Qué hacemos para sembrarla en nuestras acciones cotidianas? ¿Qué decimos para decretarla y proyectarla desde nuestra forma de hablar y dirigirnos a otros? ¿Realmente entiendo lo que significa tener paz en mi vida y ser instrumento de paz para otros? Estas interrogantes son la clave para guiar nuestro diálogo interior, pues justo allí (en nuestro interior) es dónde nace la tan buscada paz. Pasamos mucho tiempo apuntando el dedo acusador hacia el exterior (la familia, los amigos, el trabajo, los gobernantes, las religiones, la política, y otros que extienden la lista), culpando a otros de nuestros miedos, de nuestras inseguridades, de nuestra ira, y lo cierto es, que nadie más puede asumir lo que te corresponde trabajar a ti para equilibrar tus conflictos, para poner en orden la turbulencia interior.  Una vez aprendida esa lección, empezamos a vernos